Вече съм на зърнена диета.
Ям квото зърна!
32 replies to this topic
#21
Kose Bose
-
- ОК / ДК
-
- 960 posts
www.kosebose.com
- Град:Plovdiv
#22
BoRkY
-
- Пилоти
-
- 666 posts
BMW Kart Team Challenge
Posted 04.12.2010, 15:54
Вече съм на зърнена диета.
Ям квото зърна!
xaxaax
#23
K.Chernev
-
- Пилоти
-
- 156 posts
Професионалист
- Град:Пловдив
Posted 12.12.2010, 21:35
Мъж развълнувано се обажда в болницата.
- Жена ми е бременна. Контракциите й са през две минути.
- Това първото дете ли й е? - пита докторът.
- Не, идиот такъв. Това е мъжът й!
- Жена ми е бременна. Контракциите й са през две минути.
- Това първото дете ли й е? - пита докторът.
- Не, идиот такъв. Това е мъжът й!
I'm livin’ life in the fast lane
Movin’ at the speed of life and I can’t slow down
Only got a gallon in the gas tank
But I’m almost at the finish line, so I can’t stop now
I don’t really know where I’m headed, just enjoyin’ the ride
Just gon’ roll ’til I drop and ride ’til I die
I’m livin’ life in the fast lane (Pedal to the metal)
I’m livin’ life in the fast lane (Pedal to the metal)
Movin’ at the speed of life and I can’t slow down
Only got a gallon in the gas tank
But I’m almost at the finish line, so I can’t stop now
I don’t really know where I’m headed, just enjoyin’ the ride
Just gon’ roll ’til I drop and ride ’til I die
I’m livin’ life in the fast lane (Pedal to the metal)
I’m livin’ life in the fast lane (Pedal to the metal)
#25
Kose Bose
-
- ОК / ДК
-
- 960 posts
www.kosebose.com
- Град:Plovdiv
Posted 13.12.2010, 10:01
Генко се прибира пиян. Жена му се кара:
- Най-после дяволите те докараха!
- Ама и ти ли ги виждаш?!
-------
Мъж влиза в бутик. Продавачката, любезно:
- Нещо да ви покажа?
- Да! Първо циците, после дупето!
- Най-после дяволите те докараха!
- Ама и ти ли ги виждаш?!
-------
Мъж влиза в бутик. Продавачката, любезно:
- Нещо да ви покажа?
- Да! Първо циците, после дупето!
www.kosebose.com
НЕОНОВИ РЕКЛАМИ
НЕОНОВИ РЕКЛАМИ
#26
Kose Bose
-
- ОК / ДК
-
- 960 posts
www.kosebose.com
- Град:Plovdiv
#27
Kose Bose
-
- ОК / ДК
-
- 960 posts
www.kosebose.com
- Град:Plovdiv
Posted 11.02.2011, 09:19
из другия форум:
Ако сте били дете тогава, като погледнете назад, ще ви бъде трудно да повярвате, че сте успели да доживеете днешния ден. Ние се возехме на коли без предпазни колани и без въздушни възглавници. Креватчетата ни бяха оцветени в ярки бои с голямо съдържание на олово. На шишенцата с лекарства нямаше секретни капачета, вратите често не се заключваха, а шкафовете в къщи не се заключваха никога. Пиехме вода от улични чешмички, а не от пластмасови бутилки. На никого дори не би му хрумнало да кара колело с каска. Ужас, нали! С часове си правехме самоделни колички от дъски и лагери, намерени на някое бунище, и едва когато вече летяхме по нанадолнището си спомняхме, че сме забравили да им сложим спирачки. Сутрин излизахме от къщи, играехме по цял ден и се прибирахме, когато запалваха уличното осветление – там където го имаше. И през цялото това време никой не можеше да разбере къде сме. Нямаше мобилни телефони, представяте ли си! Няколко човека ядяхме един сладолед и пиехме лимонада от една и съща бутилка - и никой не умря. Нямахме компютри, 3D игри, компактдискове, GSM-и, 160 канала кабелна телевизия, интернет и на тълпи ходехме на кино, защото нямаше дори видео! Затова пък имахме приятели. Излизахме от къщи и ги намирахме. Ако някой ни трябваше, отивахме у тях и се виждахме с него. Просто така, без предварително обаждане! Сами в този жесток и опасен свят. Без охрана. Как изобщо сме оживели? Измисляхме сами игрите си, крадяхме череши и ги ядяхме с костилките – и на никой костилките не му прорастваха в корема. През междучасията се пръскахме с вода от многократни спринцовки и бутилки от „Веро”. Нашите постъпки си бяха наши собствени и ние бяхме готови за последствията. Порязвахме се, ходехме в синини и натъртвания или си чупехме кокалите – но никой никого не съдеше. Смятахме, че за всичко сме си виновни ние самите. Представата, че можеш да се откупиш от ченгетата или да се скатаеш от казармата практически не съществуваше. Родителите от онези времена винаги вземаха страната на закона, можете ли да си го представите: Да-а-а, такива бяхме, а ето какви станахме: 01. Без да искаш въвеждаш пин кода си на микровълновата. 02. Не си играл на пасианс с истински карти от години. 03. Не можеш да си намериш колата на паркинга, освен ако не я повикаш с алармата. 04. Баба ти говори повече за Есмералда и Рич, отколкото за собствените си деца. 05. Знаеш повече за проблемите на Брад Пит, отколкото за тези на собствения си брат. 06. Чуваш по новините, че 50 човека са били взривени и сменяш канала, защото не е нищо ново. 07. Сваляш си обувките, преди да влезеш... в самолета. 08. Имаш списък с 15 телефонни номера, за да се обадиш на 3 членното си семейство. 10. Най-добрият приятел на човека вече не е кучето, а мобилният телефон. 11. Звъниш си всяка сутрин... за да си намериш мобилния телефон. 12. Тъпо ти е, че не можеш да звъннеш и на дистанционното на телевизора, като изчезне. 13. Чудиш се на къде да насочиш мебелите си в стаите, където нямаш телевизор. 14. Не знаеш ничий телефон наизуст, дори собственият си, защото всички са ти в GSM-a. 15. Да си забравиш GSM-a в къщи е драма. Единственото по-страшно е да го загубиш! 16. Децата ти играят футбол всеки ден... пред компютъра. 17. 10 годишния ти племенник не може да говори много, но може да чати перфектно. 18. 10 годишния ти племенник пише по-бързо на клавиатурата, отколкото говори. 19. Не си модерен, ако вече си на повече от 20 и още не си спал с някой от твоя пол. 20. Ако си на тинейджърски купон, можеш да пикаеш навсякъде, но не и в тоалетната. Тя е само за секс. 21. Повечето хора родени около 1990 вече са правили повече секс от теб. 22. Ако слушаш песни, чиито текст има смисъл, значи или си прекалено стар или прекалено гей. 23. Цената на квадратен метър в центъра на столицата ти е по-ниска от цената на квадратен сантиметър в любимия ти уебсайт. 24. Сложил си парола на файла с паролите си. 25. Пращаш е-мейли на колегата в съседния офис. 26. Като причина да не поддържаш връзка с роднини и приятели изтъкваш, че нямат е-мейли. 27. Проверяваш си е-мейла по 5 пъти на ден, но нямаш време да поговориш с майка си повече от веднъж седмично. 28. Ако не получаваш поща вкъщи повече от седмица, се чувстваш пренебрегнат, макар да получаваш редовно само глупави реклами. Ако обаче не получиш никакъв е-мейл за повече от ден-два, даже спам-ът започва да ти липсва. 29. Мразиш да пишеш с химикал, защото няма спелинг чек (проверка на правописа). 30. Използваш си телефона повече за писане, отколкото за говорене. 31. Оплакваш се, че на GSM-ът ти нямаш "copy" - "paste". 32. Купил си си дигитална камера, за да правиш колкото си искаш снимки и сега имаш толкова много, че нямаш време да ги гледаш. 33. Спираш пред къщи с колата и използваш GSM-a, за да провериш дали няма някой вкъщи, за да ти помогне с покупките. 34. Ядосваш се на приятелите ти, че закъсняват с 5 минути и още не са ти звъннали на GSM-a. 35. Децата ти не искат да ядат храна, която не е танцувала по телевизията. 36. Ставаш сутрин и влизаш в Интернет, преди да влезеш в кухнята да си направиш кафе. 37. Колкото повече си разпределяш времето, толкова по-малко ти остава. 38. Слагаш наклонени усмивки, дори когато пишеш с химикал 39. Накланяш си главата на една страна, когато се усмихваш 40. Четеш това и клатиш глава, и се усмихваш. 41. Дори още по-лошо, знаеш на кого точно ще препратиш тази статия. 42. Прекалено си зает, за да забележиш, че на този списък му липсва номер 9. 43. Даже се връщаш назад, за да видиш, наистина ли няма номер 9.
Защо българските футболисти са по-добри от английските
В сряда гледах контролите на националните отбори по футбол. Нашите паднаха, а англичаните, които ще ни бъдат съперници в евроквалификациите – биха.
Но няма място за излишен песимизъм!
Между нашите и английските футболисти забелязах много разлики и почти никакви прилики. Това е добре, защото e знак, че дори в епохата на глобализма сме съхранили националната си идентичност. Кои са основните разлики между българския и английския футболист?
1. Английският футболист тренира усилено всеки ден, за да се готви за следващия мач. През това време българският футболист си прави татуировки, мотае се в някой мол, пазарува си нови дрешки, за да блесне в чалгаклуба. По този начин той разширява кръгозора си, ежедневието му е разнообразно, лишено от скука и рутина.
2. Английският футболист не пие, не пуши и спазва специален хранителен режим, за да е във форма.
Българският футболист е широко скроен – той смята, че животът е създаден за веселба и не бива да се ограничаваме в нищо. Режимът е за бездарниците. Найш колко уиски е изпил Джордж Бест и колко кока е изшмъркал Марадона, а? Ае наздраве!
3. Английският футболист има неприятни спомени от Световното в ЮАР. Загубите на националния тим го подтискат.
Българският футболист обаче няма нито една загуба на Световното в ЮАР. Даже има няколко печалби от „Еврофутбол", щото ги разбира нещата. Само му дай висок коефициент и го гледай какво прави!
4. Английският футболист след слаб мач не казва „такъв е футболът, като не вкараш - ти вкарват", „играхме добре, но просто нямахме шанс", „не можахме да ги излъжеме", „животът продължава" и „играем мач за мач, гледаме напред".
Българският футболист обаче е сърцат оратор. Той охотно се възползва от предоставената му медийна трибуна, за да сподели с публиката последните си прозрения за същината и диалектиката на тая велика игра – футбола.
5. Английският футболист пее националния си химн с пълен глас и с ръка на
сърцето си.
Българският едва-едва си отваря устата, или изобщо не я отваря, защото не е сигурен в текста и мелодията. Това да не ти е „Тупалката" на Илиян!
6. Когато му свирят фаул, английският футболист проявява примиренчество и безхарактерност. Той поглежда съдията и кротко вдига рамене.
За разлика от англичанина българският футболист е бунтар по природа и има силно развито чувство за справедливост. Когато му свирят фаул, той незабавно и категорично декларира сексуални намерения към роднините на съдията, а понякога и го бие. Към потърпевшия играч веднага се присъединяват и съотборниците му, защото ние българите сме задружен народ. Особено в псувните и побоищата.
7. Английският футболист мечтае да се срещне с кралицата и да бъде удостоен с рицарско звание като сър Стенли Матюс и сър Боби Чарлтън.
Мечтите на българския футболист са далеч по-възвишени, защото не са свързани със звания и ордени, а с изкуството. Той мечтае да се запознае с Андреа и след това да се похвали на всички медии, а тя постоянно да повтаря, че не е спала с него.
8. Английският футболист играе по три пъти седмично – за първенството, за всичките им там купи и евентуално за Шампионската лига или за Лига Европа. На някои играчи им се събират по 80-90 мача на сезон.
Българският футболист играе веднъж седмично с двумесечно прекъсване през зимата. Освен това през повечето време или е контузен или не е в добра форма, затова изиграва средно 15-20 мача на сезон. Така му остава много повече време за размисъл и духовно самоусъвършенстване.
Както виждате, всички разлики са в наша полза. Българските футболисти са много по-качествени във всяко отношение от английските. Единственият проблем е, че английското първенство е силно, а българското – слабо. Затова нашите не могат да разгърнат своя потенциал и да покажат всичко, на което са способни.
И все пак като физически качества, техника, интелект и състезателен дух българските футболисти са с класи над английските си колеги. Ето защо на 3-и септември ще предизвикаме сензация на „Уембли" - или ще ги скъсаме от бой, или така яко ще паднем, че ще ни помнят цял живот!
Ако сте били дете тогава, като погледнете назад, ще ви бъде трудно да повярвате, че сте успели да доживеете днешния ден. Ние се возехме на коли без предпазни колани и без въздушни възглавници. Креватчетата ни бяха оцветени в ярки бои с голямо съдържание на олово. На шишенцата с лекарства нямаше секретни капачета, вратите често не се заключваха, а шкафовете в къщи не се заключваха никога. Пиехме вода от улични чешмички, а не от пластмасови бутилки. На никого дори не би му хрумнало да кара колело с каска. Ужас, нали! С часове си правехме самоделни колички от дъски и лагери, намерени на някое бунище, и едва когато вече летяхме по нанадолнището си спомняхме, че сме забравили да им сложим спирачки. Сутрин излизахме от къщи, играехме по цял ден и се прибирахме, когато запалваха уличното осветление – там където го имаше. И през цялото това време никой не можеше да разбере къде сме. Нямаше мобилни телефони, представяте ли си! Няколко човека ядяхме един сладолед и пиехме лимонада от една и съща бутилка - и никой не умря. Нямахме компютри, 3D игри, компактдискове, GSM-и, 160 канала кабелна телевизия, интернет и на тълпи ходехме на кино, защото нямаше дори видео! Затова пък имахме приятели. Излизахме от къщи и ги намирахме. Ако някой ни трябваше, отивахме у тях и се виждахме с него. Просто така, без предварително обаждане! Сами в този жесток и опасен свят. Без охрана. Как изобщо сме оживели? Измисляхме сами игрите си, крадяхме череши и ги ядяхме с костилките – и на никой костилките не му прорастваха в корема. През междучасията се пръскахме с вода от многократни спринцовки и бутилки от „Веро”. Нашите постъпки си бяха наши собствени и ние бяхме готови за последствията. Порязвахме се, ходехме в синини и натъртвания или си чупехме кокалите – но никой никого не съдеше. Смятахме, че за всичко сме си виновни ние самите. Представата, че можеш да се откупиш от ченгетата или да се скатаеш от казармата практически не съществуваше. Родителите от онези времена винаги вземаха страната на закона, можете ли да си го представите: Да-а-а, такива бяхме, а ето какви станахме: 01. Без да искаш въвеждаш пин кода си на микровълновата. 02. Не си играл на пасианс с истински карти от години. 03. Не можеш да си намериш колата на паркинга, освен ако не я повикаш с алармата. 04. Баба ти говори повече за Есмералда и Рич, отколкото за собствените си деца. 05. Знаеш повече за проблемите на Брад Пит, отколкото за тези на собствения си брат. 06. Чуваш по новините, че 50 човека са били взривени и сменяш канала, защото не е нищо ново. 07. Сваляш си обувките, преди да влезеш... в самолета. 08. Имаш списък с 15 телефонни номера, за да се обадиш на 3 членното си семейство. 10. Най-добрият приятел на човека вече не е кучето, а мобилният телефон. 11. Звъниш си всяка сутрин... за да си намериш мобилния телефон. 12. Тъпо ти е, че не можеш да звъннеш и на дистанционното на телевизора, като изчезне. 13. Чудиш се на къде да насочиш мебелите си в стаите, където нямаш телевизор. 14. Не знаеш ничий телефон наизуст, дори собственият си, защото всички са ти в GSM-a. 15. Да си забравиш GSM-a в къщи е драма. Единственото по-страшно е да го загубиш! 16. Децата ти играят футбол всеки ден... пред компютъра. 17. 10 годишния ти племенник не може да говори много, но може да чати перфектно. 18. 10 годишния ти племенник пише по-бързо на клавиатурата, отколкото говори. 19. Не си модерен, ако вече си на повече от 20 и още не си спал с някой от твоя пол. 20. Ако си на тинейджърски купон, можеш да пикаеш навсякъде, но не и в тоалетната. Тя е само за секс. 21. Повечето хора родени около 1990 вече са правили повече секс от теб. 22. Ако слушаш песни, чиито текст има смисъл, значи или си прекалено стар или прекалено гей. 23. Цената на квадратен метър в центъра на столицата ти е по-ниска от цената на квадратен сантиметър в любимия ти уебсайт. 24. Сложил си парола на файла с паролите си. 25. Пращаш е-мейли на колегата в съседния офис. 26. Като причина да не поддържаш връзка с роднини и приятели изтъкваш, че нямат е-мейли. 27. Проверяваш си е-мейла по 5 пъти на ден, но нямаш време да поговориш с майка си повече от веднъж седмично. 28. Ако не получаваш поща вкъщи повече от седмица, се чувстваш пренебрегнат, макар да получаваш редовно само глупави реклами. Ако обаче не получиш никакъв е-мейл за повече от ден-два, даже спам-ът започва да ти липсва. 29. Мразиш да пишеш с химикал, защото няма спелинг чек (проверка на правописа). 30. Използваш си телефона повече за писане, отколкото за говорене. 31. Оплакваш се, че на GSM-ът ти нямаш "copy" - "paste". 32. Купил си си дигитална камера, за да правиш колкото си искаш снимки и сега имаш толкова много, че нямаш време да ги гледаш. 33. Спираш пред къщи с колата и използваш GSM-a, за да провериш дали няма някой вкъщи, за да ти помогне с покупките. 34. Ядосваш се на приятелите ти, че закъсняват с 5 минути и още не са ти звъннали на GSM-a. 35. Децата ти не искат да ядат храна, която не е танцувала по телевизията. 36. Ставаш сутрин и влизаш в Интернет, преди да влезеш в кухнята да си направиш кафе. 37. Колкото повече си разпределяш времето, толкова по-малко ти остава. 38. Слагаш наклонени усмивки, дори когато пишеш с химикал 39. Накланяш си главата на една страна, когато се усмихваш 40. Четеш това и клатиш глава, и се усмихваш. 41. Дори още по-лошо, знаеш на кого точно ще препратиш тази статия. 42. Прекалено си зает, за да забележиш, че на този списък му липсва номер 9. 43. Даже се връщаш назад, за да видиш, наистина ли няма номер 9.
Защо българските футболисти са по-добри от английските
В сряда гледах контролите на националните отбори по футбол. Нашите паднаха, а англичаните, които ще ни бъдат съперници в евроквалификациите – биха.
Но няма място за излишен песимизъм!
Между нашите и английските футболисти забелязах много разлики и почти никакви прилики. Това е добре, защото e знак, че дори в епохата на глобализма сме съхранили националната си идентичност. Кои са основните разлики между българския и английския футболист?
1. Английският футболист тренира усилено всеки ден, за да се готви за следващия мач. През това време българският футболист си прави татуировки, мотае се в някой мол, пазарува си нови дрешки, за да блесне в чалгаклуба. По този начин той разширява кръгозора си, ежедневието му е разнообразно, лишено от скука и рутина.
2. Английският футболист не пие, не пуши и спазва специален хранителен режим, за да е във форма.
Българският футболист е широко скроен – той смята, че животът е създаден за веселба и не бива да се ограничаваме в нищо. Режимът е за бездарниците. Найш колко уиски е изпил Джордж Бест и колко кока е изшмъркал Марадона, а? Ае наздраве!
3. Английският футболист има неприятни спомени от Световното в ЮАР. Загубите на националния тим го подтискат.
Българският футболист обаче няма нито една загуба на Световното в ЮАР. Даже има няколко печалби от „Еврофутбол", щото ги разбира нещата. Само му дай висок коефициент и го гледай какво прави!
4. Английският футболист след слаб мач не казва „такъв е футболът, като не вкараш - ти вкарват", „играхме добре, но просто нямахме шанс", „не можахме да ги излъжеме", „животът продължава" и „играем мач за мач, гледаме напред".
Българският футболист обаче е сърцат оратор. Той охотно се възползва от предоставената му медийна трибуна, за да сподели с публиката последните си прозрения за същината и диалектиката на тая велика игра – футбола.
5. Английският футболист пее националния си химн с пълен глас и с ръка на
сърцето си.
Българският едва-едва си отваря устата, или изобщо не я отваря, защото не е сигурен в текста и мелодията. Това да не ти е „Тупалката" на Илиян!
6. Когато му свирят фаул, английският футболист проявява примиренчество и безхарактерност. Той поглежда съдията и кротко вдига рамене.
За разлика от англичанина българският футболист е бунтар по природа и има силно развито чувство за справедливост. Когато му свирят фаул, той незабавно и категорично декларира сексуални намерения към роднините на съдията, а понякога и го бие. Към потърпевшия играч веднага се присъединяват и съотборниците му, защото ние българите сме задружен народ. Особено в псувните и побоищата.
7. Английският футболист мечтае да се срещне с кралицата и да бъде удостоен с рицарско звание като сър Стенли Матюс и сър Боби Чарлтън.
Мечтите на българския футболист са далеч по-възвишени, защото не са свързани със звания и ордени, а с изкуството. Той мечтае да се запознае с Андреа и след това да се похвали на всички медии, а тя постоянно да повтаря, че не е спала с него.
8. Английският футболист играе по три пъти седмично – за първенството, за всичките им там купи и евентуално за Шампионската лига или за Лига Европа. На някои играчи им се събират по 80-90 мача на сезон.
Българският футболист играе веднъж седмично с двумесечно прекъсване през зимата. Освен това през повечето време или е контузен или не е в добра форма, затова изиграва средно 15-20 мача на сезон. Така му остава много повече време за размисъл и духовно самоусъвършенстване.
Както виждате, всички разлики са в наша полза. Българските футболисти са много по-качествени във всяко отношение от английските. Единственият проблем е, че английското първенство е силно, а българското – слабо. Затова нашите не могат да разгърнат своя потенциал и да покажат всичко, на което са способни.
И все пак като физически качества, техника, интелект и състезателен дух българските футболисти са с класи над английските си колеги. Ето защо на 3-и септември ще предизвикаме сензация на „Уембли" - или ще ги скъсаме от бой, или така яко ще паднем, че ще ни помнят цял живот!
www.kosebose.com
НЕОНОВИ РЕКЛАМИ
НЕОНОВИ РЕКЛАМИ
#29
Kose Bose
-
- ОК / ДК
-
- 960 posts
www.kosebose.com
- Град:Plovdiv
Posted 15.01.2014, 21:51
- Добър вечер, 2 билета моля
- За Хобитът?
- Не, това е жена ми! 
www.kosebose.com
НЕОНОВИ РЕКЛАМИ
НЕОНОВИ РЕКЛАМИ
#30
ulyalyalya
-
- Пилоти
-
- 90 posts
Напреднал
- Град:Бургас
Posted 15.01.2014, 22:37
Писмо на майка-блондинка към дъщеря й – блондинка.
„Здравей, скъпа дъще! Ако получиш това писмо, значи е пристигнало при теб. Ако не го получиш, обади ми се и ще ти го напиша пак. Пиша ти да бавно, защото знам, че не можеш да четеш бързо. Времето тук е хубаво. Миналата седмица валя само два пъти: веднъж в началото на седмицата валя три дни и към края на седмицата валя още четири дни. Между другото за онова палтенце, което искаше, чичо ти Васко каза, че ще дойде много тежко за колет с тия големи масивни копчета, та за това ги отрязах. Заший си ги обратно, сложила съм ги в десния джоб на палтенцето. Сестра ти Сийка наскоро се омъжи и чака дете. Още не знаем какъв пол ще е бебето, така че засега не мога да ти кажа, чичо или леля ще ставаш. Ако е момиче, сестра ти иска да го кръсти на мен. Малко странно решение, да си кръсти дъщерята Мама. С брат ти Тони наскоро се случи интересна случка: затвори си колата, а ключовете останаха вътре. Наложи му се да се върне пеша до вкъщи (10 километра!), за да вземе резервните ключове и да ни пусне да излезем от колата. Ако случайно срещнеш леля си Юлия, предай й поздрави от мен. Ако не я срещнеш, нищо не й казвай.
Мама P.S. : Исках да ти пратя малко пари, обаче вече залепих пощенския плик.
"Край на колоната"
#31
ivogiev
-
- Пилоти
-
- 11 posts
Начинаещ
- Град:София
Posted 19.06.2014, 19:02
Японец се върти около новия модел на Камаз на световно изложение и си мисли:
"Ебаси майката, тия руснаците кво ли няма да измислят само и само да не си оправят пътищата" !!!
#32
WradleySr
-
- Пилоти
-
- 11 posts
Guideline stingy product soporific
- Град:Nove Mesto nad Vahom
Posted 24.04.2019, 00:29
custom writing
write my essay
viagra without a doctor prescription viagra without doctor
viagra without doctor prescription usa viagra without prescription usa
generic viagra for sale generic viagra
viagra for sale generic viagra
viagra for sale viagra sale
viagra generic viagra generic
viagra for men buy generic viagra online
levitra online generic levitra online
buy levitra online levitra 20 mg
custom writing
paper writing service
write my essay
viagra without a doctor prescription viagra without doctor
viagra without doctor prescription usa viagra without prescription usa
generic viagra for sale generic viagra
viagra for sale generic viagra
viagra for sale viagra sale
viagra generic viagra generic
viagra for men buy generic viagra online
levitra online generic levitra online
buy levitra online levitra 20 mg
custom writing
paper writing service
#33
k.Grekov1989
-
- Пилоти
-
- 7 posts
Hello.
- Град:Yangon
2 user(s) are reading this topic
0 members, 2 guests, 0 anonymous users
